Bonjour~~~I 'm 伟成，Npr。

2014年2月3日星期一

I Am A Freak.

这是我继很久以后，
又再一次踏入我的这一片寂寞博客里。
就好像这里是为落寞的我准备的最终站。

我的Blog里~
有着许多千言万语，却始终存放成草稿。
就跟我心里面想说的许多真言一样，
始终没法到我的嘴里，勇敢地发声出来。

我以为，
昨晚我会喝醉，
然后把我想对你说的每一句话，
用电话，用嘴巴，传达到你的耳中。
我以为。

但是，我没有。
我也没有喝醉，
我也没有打电话，
电话在我昨晚夜店里，就没电了。
就好像在告诉我，
“别再浪费这一口气，这一些真爱了，好吗？”

22岁了，
再次开了这里，
然后改了一首歌。
改了一个样子，
却还是改不了对你的羁绊。

我该说什么，
黄伟成，Npr。
我都是个爱放弃不耐跑不经一击的家伙，
喜欢一个人，却能够藏在心里那么久，那么久。
还是不改变。

连我自己，也对我自己钦佩。

我还是渴望，
终有一天，能够站在你面前。
把我心里永远的那三个字，
说给你知道。
至少给你知道。

不奢求你还能对我做些什么。
现在的你，对我来说已不能再贪再满足。

我也不是那个，应该把你揉在怀里的对象。
因为我，
只是个妖怪，烂人，小丑。

I Am A Freak。
。。。

2013年7月4日星期四

What Is Your DReam?? Ws and Npr~~

2013年6月13日星期四

加油，伟成，Npr。

虽然明天有一个不懂占多少分的Test～

我依旧跑来这里了。

上个礼拜我遭遇了一件事～～

我的手机和钱包，离我远远而去了。

可能是我和手机缘分不够吧～～

我第一架手机，Samsung的，坏掉了。

第二架手机，一个有我很多|回忆|的Nokia手机，被我妈妈丢进洗衣机里没了，记得那时我还很生气我妈妈。

第三架手机，存是有着许多信息的Nokia白色手机，在Geylang的Cc被我弄丢了，找不回来了。

第四架手机，那是我第一个智能手机Sony Erricson,在Monorial听歌到一半就这样被偷走了。

第五架，我心爱的Sony，嗯嗯～五个月离我远去。

我一直在压抑着自己让自己看开些，

毕竟有些东西不见了失去了真的找不回来了懊悔也没有用了。

嗯嗯～～

至少现在心情还是好些的。

钱包，这次跟着手机一起不在了。

很对不起吧，应该是我本人没好好照顾你们，是这样吗？～

我现在享受到了没了IC的滋味，什么都不能申请什么都不能做，只能等。

换句话说，

我现在一无所有，

比之前的之前那几次更加一无所有。

有句话是这样的，

每一件事都有它的意义。

好事坏事都一样～

我每次告诉自己，

坏事就像是老天丢给你的一种考验～

好像要我从里面得到什么学到什么似的。

没错吧，

就像这个让我一无所有的经历，

仿佛，要让我先享受一下最低谷的感觉吗？～

是吗？～

说起到了大学吧。

我放佛自己到了大学，嗯，日子过得怎样呢？～

我放佛一直在不断的被拉下低潮中学习承受～

我fail着国文。

我扛着一间屋子的事情，的钱，的压力。

我不见了手机，

当我得到了之后，

然后再一次又被抢走，连同钱包。

我试过最没有钱的滋味，

每天望着户口等待爸妈进钱的那一刻。

我欠钱。

我被甩。

我追女生等到人家被追走。

每天身体的状况都欠佳。

我去年最Emo的生日星期。

我一个又一个地换渴望对象。

我还试过一无所有。

虽然比起别人，这些小事真的很小，我这样说。

我就是无法控制自己那一刻的反应。

也许更糟糕的，还会在背后也不定。

有句话是这样～～

成功的人贪心地做梦～

然后欢迎挫折的到来。

可我真的没那么贪心～

挫折来了我也没那个欢迎它的到来～～

真的很失败啊～～

我只是很渴望，

一些我所期待的努力的，

我能看到他的回报。

还没出现吗？～

。。。

我还是一样，

望着我旁边的镜子，对自己说～

"这大学日子下来，辛苦你们了。

伟成，Npr。

接下来的一年，十年，多二十一年，

继续一起加油，好吗？～"

我不会这样就倒下，绝不会永远不会。

加油。

这几年你完成的进步的：

进到应用数学系了啊，你以前到现在都渴望的不是吗？

读了两年了啊，

每次都有健身啊，看比以前更壮了，

伟成越来越敢跟异性说话沟通了哦～

下乡了哦～终于有新社团朋友了啊～

认识很多朋友哦～

对你爸妈越来越好了哦～

考试每次都过了啊～

Npr 打game越来越强了哦～

Npr 的朋友也是变多了哦～

经常都跟她出街啊，友谊很好啊～

进步很多了不是吗？

~~你所没做到的：~~

~~不写出来。~~

你接下来需要做到的：

更强。

2013年5月29日星期三

大多数时候，我都一直沉溺在一个，自己打造的自负陷阱里～

每次～

总是在一个最无助～孤单的夜晚～

我才会想起我还有这么一个博客～～

。。。。

每到夜晚的时刻，

我都会审视我自己，

和以前的我比起来，

有什么改变～～

有时候会觉得，

自己变得越来越不可理喻。

我是一个懦弱的男孩。

一个自负的，吊儿郎当的男孩。

一个害怕受伤的男孩～

曾经的我是一个爱付出的人～

不断地施予～不断地不被接受。

然后受伤，然后继续自负。

所以我开始选择躲避自己的真心～

开始选择不认真下去～～不付出下去～

希望有时候幸运会像从天而降般降临我身上～

当然我知道这是不可能降临的。

就连有时候心仪的女生出现～

我都会自负地告诉自己我不配～

我长得不配她。

我不懂得讨好她。

我和她说不上话。

她新加坡我距离太远。

她吉隆坡的有车我没有车。

他不喜欢我。

我没有钱。

我到底有什么好？

于是，

我选择了停止这一切。

停止未来种种“不切实际”的想法。

然后每一次这个矛盾的时刻～

我都要再一次翻起那一本本励志书～

再一次提醒自己的独特～要做真正自己～～

要给自己自信。

然后继续沉溺。

沉溺在那个自己打造的懦弱陷阱～

自负地打击自己的信心～

然后继续不认真下去～～

。。。。

就是这样～

一个

还自以为是的以为这是一种正确的决定。

其实

我只是在逃避。

是的，我不断地在逃避。

逃避失败逃避责任逃避长大。

。

。。。

什么时候～～

我才能够真正鼓起勇气～认真地～～说一声 “我喜欢你”？

。。。

没有原因。

但愿你会发觉。

2013年2月11日星期一

我，，和它。

很久没来到这边碰碰心情了～～
结果久违了越要献给那一个不值得的人～～

现在是大年初三～～半夜四点～～
原本是个喜庆洋洋的一天～
留给这么一个无忧无虑的我～～还刚玩牌赢钱呢～
是的我很无忧无虑～～
虽然是个单身～～但我不在乎～
虽然生病了那么就～但我不放在心上～～
我家庭很和谐～美满～朋友大家健康～～
嗯～～虽很不完美，但很美好。

我原本以为我今年该以很知足的态度来迎接新的一年～
今晚～才让我发觉～～
我家庭似乎不那么地美好。

这世上，
有建设者，就一定会有破坏者。
是的，我这样对他作定义。

认识我的人大多不知道，我有个哥。
嗯，不是开玩笑的哥，也不是道地做工那个很像我的哥。
是实实在在，我有一个和我同一个妈的哥。

我对他的印象，不深，真的很不深。
更别说交情。
印象就留在我六岁时，曾经踢了我哥脸一脚，被他狂打到哭。
不懂几岁时，他不懂为了什么而进监狱，我记不起。
不懂几岁后，他出狱了，但是我没什么见过他。
偶尔回到家时，我听到妈妈的骂架声连屋外都听得到，我就知道他回来了。
当时他像过街老鼠般，我老爸老妈提起他时脸上的不悦从来没减少过。
然后，很长一段时间没见过他。我只知道他脸跟我非常像，望下镜子就能记起他模样了。
只懂他手上有个tattoo:天下浪子。他整天有抽不完的烟。
交了个女朋友文娟，也就是我现在的大嫂。
下次听到他的消息时，就突然间结婚了。
家里借了很多钱，圆了他和我大嫂的婚礼。
到结婚前我手机从没有过他的手机号码。

我十七八岁了，也开始问候起我哥的情况。
听我妈说，我哥是做所谓的收球，英文叫bookie，赚了不少钱。
我以前曾觉得，男人能够赚大钱驾大车，养起一个家，是多么了不起的事。
尤其当他还是靠个下三褴的工作赚大钱，那更加了不起。
曾有一时我觉得有个靠收球能赚大钱的哥哥，是个多么了不起的事。
真的，我曾是那么觉得。

团圆饭他有回来，驾着一辆马赛地，大前年我除夕出车祸了，是他驾着那辆车和老爸一起来的。
不久之后，大嫂生了两个孩子。
我哥哥跟我妈一直提议，会买间新屋子。
我现在印象很深刻～
每当经过南岜山庄，我妈都会特意经过我哥即将买的那件房子，不断地说笑着。
我永远记得，我妈当时经过的那个笑容，是发自内心的真心的笑着。
现在想着却觉得有点想哭。

一切曾都感觉那么地美好。
美好到你现在已深陷入沼泽了也不知。

不知什么时候，我哥生意失败了。
我很朦胧地知道，
什么被老板踢，还欠一大屁股债，马赛地被收走，我大嫂闹要离婚。
然后，像时光倒流般。
他又回到了我十岁哪些年时，永远见不到他的时光。
留下了那么一堆我不知道它为何而来，一直以为（幻想，期望）它不在，但它却从来一直都存在着的的，一屁股债。
他跑路了。

每天我从KL回来，开始听到从我妈嘴里传出来的，他干的种种，好事。
欠的种种好债。
偶尔，他会在居銮的家。
霸着你的电脑，抽着家里没有一个人喜欢的烟，开着小白从早上，出到半夜也别期望他回来。
他有一个特殊能力，
可以使到我有种从来没有想过的--有不想回家的感觉。
是的，他做到了。让我不想回家面对着他。

中途他有跑去做什么美容产品，我不想知道下文。
之后，突然听说他会去英国了。去英国做bookie???～
我不想知道，他和大嫂那边闹到怎样，我也没力气知道了。
曾有一时我经常和朋友吹嘘，我哥是不是去英国，做曼联球队的bookie了～～
当然，我知道哪些是吹嘘的。
直到我知道其实他跑去了沙捞越做苦工了～才知道，英国很远。

还以为这样就结束了呢。。。

就在今天，刚刚两个小时前～～
我刚回到家，看到一辆车，三个不怎么面善熟悉的男生在我家门口。
我还以为是我大姐的朋友呢。。。
知道他们问“老贝呢？”
我的肾上腺素才告诉我，他们是来讨债的。。。

我很胆小很怕事的，我知道，可能你们不懂。
我从来没面对过这些人。
我刚刚，的确想的很多很多。
我以为面对这种让人发抖的场面，能非常镇定地，不让手脚抖动，是件很容易的事。原来不是。
幸好我刚还是克服了。

幸好，他们三个也还算讲理，客气。
我还以为接下来有看头了呢。。。
我说我哥不在，我和他没交集，我没他号码。
打给我老爸，没人接。
我过后进家中敲他房间门，不懂是真醉还是假醉，死都没人应。
跟他们说找不到我哥，见不到我爸，我做不了主，请他们下次再来。
他们留了个电话给我，走了。
我生气地把玻璃门关了。
虽然手脚还在冒冷汗，试着不让它们抖动。

我终于懂，
他今年没一起吃团圆饭的原因了。

他们说我老哥欠他们钱，好，谁不懂哦～～～
还答应了每个月会还5000块。
5000块。。。
我非常清楚我爸的财务状况。
他是不可能养起我们还能每个月抽出这笔钱还的。
更别说那头家伙了。

有些人，
你每次很希望，能不和他扯上关系，
能脱离他们，远远的。
好让自己不那么烦，不那么不舒服。
可是，他们的的确确一直存在。
且一直会那么地缠着你。
你挥之不去。

有时候，
我多么希望，能少认你那么一个哥。
我不在说气话。
别人的哥哥个个那么地好。
你在我眼里已不像一个哥，
你像个破坏者。
破，坏，者。

做了什么事，就请自己站出来面对承担这切。
不要他妈的逃避所有，把这一切丢给关心你爱着你的人。
不负责任。在我眼里你根本就不算是男人。
操你的是个王八。

如果，
认识我的人经过了看到这篇blog～
我希望你们能和我说声，
让我知道你们懂这事，感谢你们了。
不说也没关系，当作继续不懂这事这人最好。
但不用特地来安慰我，说真的我现在很好，安慰我我想也没用没必要。
我会过得很好的，我家也是。
生活总会出现许许多多烦恼的事和人要我们面对，才算真正的生活。
现在它们出现了～我也没辙。

不过我希望，
这一切都会过去的。
我相信的，=)。
希望看过的人你们也能祝福我。～～

2012年12月7日星期五

胜利，更强，得到？

对我来说～～
胜利～是一种什么？

我总是期待胜利～
比赛的胜利～打篮球时最后的胜利～
玩牌时候的胜利～游戏时候的胜利～
就连买马票时得奖的那一刻～也算胜利～
可有时～迷迷茫茫与心理作祟的时候～
我有时却选择了离胜利远去的另一条路～

打球时～～
有时候自己队6比0只差一分胜利那一刻时～
自己却选择了给对方一丝机会去得分～好吧那叫放水～
放纵放纵有时还放了个对方翻盘～～
输了的感觉～我也却没什么～只是微微笑带过 : ) ～

玩牌时～～
有时候手里拿一副～只要用对的方式出牌就必胜的牌～
而一而再地用一种不一定胜的方式～但却很有趣的方式来玩～～
结果～必然是玩出火来～输了～
但输了带来欢笑～有时是赢的那人～有时是大家欢笑～那更好～
我也微笑着把手上的底牌悄悄收进牌堆中。。。

这算什么～～
赢了有什么不好？输了有什么好～～
我也不知道。

或许～
“输了又不会脱裤～～～～”
我在心里这样对自己说=) ~~

输了有时心情反而更舒畅呢呵～～

。。。。。。。

好了最近～～
突然间被一群小弟弟们给崇拜（是的我的确年龄比你们大得多～）
一次的一起打机~让他们真他妈的把我当神拜了～==～
好吧～我不大适合做你们的神～～我不怎么会说些浪漫废话来感化你们～
真的不会。

给一群小弟弟怎天讲pro然后找打机是什么感觉呢？～～
我只觉得～～很烦。～～==
烦到我现在每天游戏竟台都是显示下线的。

好吧～他们打机很烂～～
不是我素质高要求高～～是真的很烂@@～
却还有种自视过高～狂妄～毫无谦虚～不求上进～加上井底之蛙～在他们的骨子里打转～

直到今天～
一场被别人蹂躏后的游戏～
我对他们说了句～
“这世上的强者多得是啊～不想被打倒的话～就把自己弄得更强些吧。”～
听了他们貌似有些反应～～还哦的回答了下～
好吧虽然我觉得明天过后他们又忘记了。也算了罢～

Be stronger ah...
我对自己说。
呵呵～～

。。。。。。。。。。。。。。

无聊的第五天，在居銮。

得到～
对我来说～
又是种什么？

好吧，好像有点玩过火了。
我不是那种厉害灭火的家伙～真的。

却有时也不知道～怎么开口。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我不是个好人。。。。
从来都不是。

2012年11月26日星期一

唱给火星人的10首情歌--橘子～

我不晓得我为何要为这本书写这个Blog～
就如我为何不喜欢橘子的书～还是为她买了5本～的原因一样～

我常觉得买橘子的书的人～大概都是女读者吧～
她的写作手法～包含了很多女孩子般细腻、多愁善感，和想太多的心情～
所以有时我会看到很无趣～

花了Rm31.50 买了这书～～不算贵但也不便宜～～
尤其是我最后发现这本书261页结果到了219页这故事结束了！！！结束了！！！
后面开始全是橘子说她的写作往事和介绍她全部书籍（而且她并不是在介绍书的内容而是写这些书的过程！）
我会觉得这本书贵得要死～～

火星人是什么呢？～
我们是地球人～相比之下不是我们的～就是火星人了～～
至于真正的含义～我只能说～去买一本看吧～～

唱给火星人的10首情歌～

我最喜欢里面的艾米莉的接力赛这个故事： =）
看了很有感觉～

我们都在这个接力赛里头，我们遇见一个人，陪它一段，然后他离开遇见下一个人，他就这样相遇离开，反反复复直到遇见他的最后一棒.....

这不是接力赛吗？我知道我不是Patrick的最后一棒，我不会陪他走到终点，我很伤心，但想想也没有必要，你看操场上的小学上，没有跑最后一棒也很开心，我应该要祝福Patrick，而且试着开心一点～

“办得到吗？”
“难死了” 艾米莉苦笑： “不过，会有一场接力赛轮到我跑最后一段吧。”

By 火星爷爷～

还有这几段～～让自己有种～像是以后自己的感觉：

“很寂寞的感觉。”

“嗯？”

“一整天开口说不上两句话，很寂寞。”

“那为什么不多开口说话？”

“是我自己的选择。”

“什么？”

“寂寞，我自己选择的。”

“为什么？”

“除了寂寞之外别无选择。”

“真不是个最好的选择。”

“不过是最合适的。”

"为什么合适？"

“因为不想被打扰。”

是什么让我去买这书呢？～

是橘子？因为这书名？～因为那时买的时候要筹足10本书？

还是？～

橘子和我一样是处女座的？～

哈～

看到它的第205页～那段话～又狠狠地刺到了我的心。。。～

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