我，，和它。

很久没来到这边碰碰心情了～～
结果久违了越要献给那一个不值得的人～～


现在是大年初三～～半夜四点～～
原本是个喜庆洋洋的一天～
留给这么一个无忧无虑的我～～还刚玩牌赢钱呢～
是的我很无忧无虑～～
虽然是个单身～～但我不在乎～
虽然生病了那么就～但我不放在心上～～
我家庭很和谐～美满～朋友大家健康～～
嗯～～虽很不完美，但很美好。


我原本以为我今年该以很知足的态度来迎接新的一年～
今晚～才让我发觉～～
我家庭似乎不那么地美好。


这世上，
有建设者，就一定会有破坏者。
是的，我这样对他作定义。


认识我的人大多不知道，我有个哥。
嗯，不是开玩笑的哥，也不是道地做工那个很像我的哥。
是实实在在，我有一个和我同一个妈的哥。


我对他的印象，不深，真的很不深。
更别说交情。
印象就留在我六岁时，曾经踢了我哥脸一脚，被他狂打到哭。
不懂几岁时，他不懂为了什么而进监狱，我记不起。
不懂几岁后，他出狱了，但是我没什么见过他。
偶尔回到家时，我听到妈妈的骂架声连屋外都听得到，我就知道他回来了。
当时他像过街老鼠般，我老爸老妈提起他时脸上的不悦从来没减少过。
然后，很长一段时间没见过他。我只知道他脸跟我非常像，望下镜子就能记起他模样了。
只懂他手上有个tattoo:天下浪子。他整天有抽不完的烟。
交了个女朋友文娟，也就是我现在的大嫂。
下次听到他的消息时，就突然间结婚了。
家里借了很多钱，圆了他和我大嫂的婚礼。
到结婚前我手机从没有过他的手机号码。

我十七八岁了，也开始问候起我哥的情况。
听我妈说，我哥是做所谓的收球，英文叫bookie，赚了不少钱。
我以前曾觉得，男人能够赚大钱驾大车，养起一个家，是多么了不起的事。
尤其当他还是靠个下三褴的工作赚大钱，那更加了不起。
曾有一时我觉得有个靠收球能赚大钱的哥哥，是个多么了不起的事。
真的，我曾是那么觉得。


团圆饭他有回来，驾着一辆马赛地，大前年我除夕出车祸了，是他驾着那辆车和老爸一起来的。
不久之后，大嫂生了两个孩子。
我哥哥跟我妈一直提议，会买间新屋子。
我现在印象很深刻～
每当经过南岜山庄，我妈都会特意经过我哥即将买的那件房子，不断地说笑着。
我永远记得，我妈当时经过的那个笑容，是发自内心的真心的笑着。
现在想着却觉得有点想哭。


一切曾都感觉那么地美好。
美好到你现在已深陷入沼泽了也不知。


不知什么时候，我哥生意失败了。
我很朦胧地知道，
什么被老板踢，还欠一大屁股债，马赛地被收走，我大嫂闹要离婚。
然后，像时光倒流般。
他又回到了我十岁哪些年时，永远见不到他的时光。
留下了那么一堆我不知道它为何而来，一直以为（幻想，期望）它不在，但它却从来一直都存在着的的，一屁股债。
他跑路了。


每天我从KL回来，开始听到从我妈嘴里传出来的，他干的种种，好事。
欠的种种好债。
偶尔，他会在居銮的家。
霸着你的电脑，抽着家里没有一个人喜欢的烟，开着小白从早上，出到半夜也别期望他回来。
他有一个特殊能力，
可以使到我有种从来没有想过的--有不想回家的感觉。
是的，他做到了。让我不想回家面对着他。


中途他有跑去做什么美容产品，我不想知道下文。
之后，突然听说他会去英国了。去英国做bookie???～
我不想知道，他和大嫂那边闹到怎样，我也没力气知道了。
曾有一时我经常和朋友吹嘘，我哥是不是去英国，做曼联球队的bookie了～～
当然，我知道哪些是吹嘘的。
直到我知道其实他跑去了沙捞越做苦工了～才知道，英国很远。


还以为这样就结束了呢。。。


就在今天，刚刚两个小时前～～
我刚回到家，看到一辆车，三个不怎么面善熟悉的男生在我家门口。
我还以为是我大姐的朋友呢。。。
知道他们问“老贝呢？”
我的肾上腺素才告诉我，他们是来讨债的。。。


我很胆小很怕事的，我知道，可能你们不懂。
我从来没面对过这些人。
我刚刚，的确想的很多很多。
我以为面对这种让人发抖的场面，能非常镇定地，不让手脚抖动，是件很容易的事。原来不是。
幸好我刚还是克服了。


幸好，他们三个也还算讲理，客气。
我还以为接下来有看头了呢。。。
我说我哥不在，我和他没交集，我没他号码。
打给我老爸，没人接。
我过后进家中敲他房间门，不懂是真醉还是假醉，死都没人应。
跟他们说找不到我哥，见不到我爸，我做不了主，请他们下次再来。
他们留了个电话给我，走了。
我生气地把玻璃门关了。
虽然手脚还在冒冷汗，试着不让它们抖动。


我终于懂，
他今年没一起吃团圆饭的原因了。


他们说我老哥欠他们钱，好，谁不懂哦～～～
还答应了每个月会还5000块。
5000块。。。
我非常清楚我爸的财务状况。
他是不可能养起我们还能每个月抽出这笔钱还的。
更别说那头家伙了。


有些人，
你每次很希望，能不和他扯上关系，
能脱离他们，远远的。
好让自己不那么烦，不那么不舒服。
可是，他们的的确确一直存在。
且一直会那么地缠着你。
你挥之不去。


有时候，
我多么希望，能少认你那么一个哥。
我不在说气话。
别人的哥哥个个那么地好。
你在我眼里已不像一个哥，
你像个破坏者。
破，坏，者。


做了什么事，就请自己站出来面对承担这切。
不要他妈的逃避所有，把这一切丢给关心你爱着你的人。
不负责任。在我眼里你根本就不算是男人。
操你的是个王八。










如果，
认识我的人经过了看到这篇blog～
我希望你们能和我说声，
让我知道你们懂这事，感谢你们了。
不说也没关系，当作继续不懂这事这人最好。
但不用特地来安慰我，说真的我现在很好，安慰我我想也没用没必要。
我会过得很好的，我家也是。
生活总会出现许许多多烦恼的事和人要我们面对，才算真正的生活。
现在它们出现了～我也没辙。


不过我希望，
这一切都会过去的。
我相信的，=)。
希望看过的人你们也能祝福我。～～